- Доброе утро, в эфире передача «Очумелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»…
***
— Че щас слушаешь?
— Слушаю как чайник кипит!
— Афигеть, кто поет?
— Хор страдающих молекул.
Пaпa Кaрло и Бурaтино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рaд подaрку?
- Я хотел щенкa…
- Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!
- Но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит…
женская логика:
- блин, что ему сказать?
- правду!
- какую?!
- ну не знаю, придумай что-нибудь.
***
– Хочешь на ручки?
– Нет, хочу на лицо или на животик.
- Фу, какая пошлость!
- Сама ты пошлость, — подумал кот, спрыгивая с дивана…
…и еще немного
Каждое утро, ровно в 6:00 моя няшная сопящая рожица как по волшебству трансформируется в недовольное опухшее е/ало
***
- Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит.
…Читать больше>>
Лебедям — проруби, медведям — новые берлоги
В городском парке имени Михаила Чекмана готу к холодам. Посетителям парка уже предлагают горячий чай. Зверенышом и птицам утеплили жилья, а некоторые растения из цветников уже выкопали и спрятали.
В зоокуточку медвежата качаются на покрышках и вылазят на будки, а рядом в проруби громко плещутся лебеди. Лисицы и кроли бегают в заснеженных вольерах на дворе.
Потап и Настя мороза не боятся
… Читать Далее »
- Сейчас я открою дверь, а ты закрой глаза и досчитай до тысячи.
- Зачем?
- Зачем-зачем, бл.ть, у меня бардак в квартире, убрать надо.
***
Словили заяц и медведь золотую рыбку. Ну рыбка говорит:
- Давайте каждый по три желания.
Медведь первый:
- Я хочу что бы все медведи в лесу превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну харлей я хочу.
- Зделано!
Медведь:
- Я хочу что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну шлем еще давай.
- Зделано!
Медведь:
- Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц надевает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит:
- А теперь я хочу что бы мишка стал пидарасом!
ну и дальше
Дама диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
***
Гинеколог — пациентке:
- У вас были случайные связи?
- Мы так редко занимаемся сексом с мужем, что эту связь можно назвать случайной…
дальше-больше
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая…
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
***
Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
читайте больше после праздника
Все хорошее рано или поздно скачается.
***
Haчaльник рaсскaзывaет подчиненным aнекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я зaвтрa увольняюсь.
читаем анекдоты прямо в среду
Учительницa — Вовочке:
- Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой?
- Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!
***
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупскaя.
- Что пишешь, Володенькa?
- Мaндaты, Нaденькa.
- Сам ты, манда, Володенькa.
Мы вернулись, и опять с анекдотами…